莲石|Lotus·Stone

只要打开报纸、广播、电视、网络.......天灾人祸似乎成为了我们日常生活的一部分，灾难距离我们即遥远又很近，当你要飞回家的时候，我惟愿你是好好的，幸福的，这份牵挂对我来说，一份足够。

下午两点开始，狂风大作，天色昏黄，感觉就是飞沙走石，不一会儿开始下雨，心里想着，幸亏你已经到家，要是下午出发，我们就惨了......到了四点,天气又恢复正常，抱着手机滚到了床上，直到信息的铃声再响起。

日子就这么过来了，王菲唱道，时间是怎样地爬过了我肌肤，只有我自己最清楚。乍一听很残酷的，其实只要内心安宁，到头来都是成长的痕迹。说过的话、走过的路、流过的泪和眼角眉梢的那些痕迹，都承载着岁月的喜怒哀乐，而内心始终安然平和。

在岁月的喜怒哀乐里，和你一起走过，所谓幸福，也就这样了。

每一次在一起，都是一场倒计时，因为离别的机票或者车票早已预订。
也许正因如此，在一起时的记忆反而会雕刻一般留在脑中，会在分离的日子里一幕一幕重放。

起床是件艰难的事儿，即便我已经25岁。
洗漱完毕，竟又溺在被窝里，看着躺在床边的衣服，气味似乎又回到彼时。
你的衣裳每天我都在穿......胡思乱想一阵子，必须出门了。

下的是那种我特喜欢的雨。
细细微微的，不用打伞的。
有些凉，走出小区才感觉到人声鼎沸，下小雨的清晨反而很人间烟火。
没有赶上那辆公交车，但后面又紧跟了一辆，人很少，座很多，觉得是中奖了。
是有些凉，诚然我喜欢这样的雨，但更喜欢在这样的早晨溺在被窝里，等着额头告诉我幸福......

会议室灯光温暖，部门内部有的调整，看上去一切都向好的方向发展，
掌声起落，忽然想起两年前坐在这里发表意见时的自己，青涩，也有些鲁莽。
坐回座位，看屏幕右下方，10点半过去了，72小时过去了，多想连我也带过去呢。
天很阴，有点风、有些凉。

无论如何，这样的天气，真适合溺在被窝......

合上电脑，捧着闪亮着你短信息的手机准备入睡，凌晨1点零几分的样子。
打开广播，张楠的声音依然清朗，收音机开一夜，直到清晨睁眼为止，这是我独自入睡时的习惯，你知道的。
广播里插播的新闻在说四川发现了第一例HXNX流感，新闻并没有听完我就已经入睡，可梦境也就由此开始。
梦里的我飞往你的城，到沈阳去找你。一路幸福着，奔向去咱家。
我的这趟航班有一个人染了这个流感，比新闻中夸张的是，公安机关在通缉这趟航班的所有旅客，而我那时候已经到你家了，当时你

抱着我，我们在椅子上看网络新闻，是从新闻中得知了这件事儿，梦里的我非常绝望，似乎生离死别就在眼前一样，我真不知道为什么是这样的感觉。
我对你说：“无论谁问你，你就说不认识我，要是感觉难受，就赶紧去医院，不会死人的，没那么可怕，要是他们抓不到我，我会来找你的。”没有给你一秒钟说话的时间，我就从咱家跑了出去。
让我感到害怕的是，诺大的沈阳城死一般寂静，宽敞的街道干干净净却没有一辆车、一个人，空城一般，我只听得到自己皮鞋踏在马路上的声音，突兀、刺耳、惊心。
从警铃里我听得到，警察就开始追我了。
我越跑越快，见到小街小巷就钻进去，为的是躲避后面疯狂的警察。
一路辗转穿梭，可还是跑到了中华路，因为你，我熟悉了这条沈阳著名的马路。
可是那么宽敞的一条街道，我根本无处藏身，鼓足勇气扭头去看后方，才发现警察居然没开警车，动用的竟然是消防车！耀眼的红色让我觉得压抑，警笛声音开得特别大，在这座空城里，每一声警笛似乎都有个回音，给我心里加倍的恐惧。
把头转过来继续向前飞奔，可是发现前方也出现了耀眼的红色，和刺耳的警铃。
他们在前后夹击我，非要抓住我。 
比警铃更刺耳的，是扩音器，前后好几个大喇叭传出来一个人的声音，低沉、有着不容置疑的自信，可是我一点都不信任这个声音。
“V，没事，不像你想象的那样，赶紧配合我们，你不一定就被传染，即便有事，也会治好，死亡率低于1%，否则，我们就按破坏公共安全罪逮捕你，后果自负，请你想清楚了！”

当时的我并没有思考他给的选择题，心里虽然在恐惧着前前后后、耀眼的红色消防车和车里的不知道有多少人的警察叔叔们，可是我眼睛还是在寻找希望的出口，我看见有个商场的转门还在那儿自动旋转着没有关，就直接跑进了商场里。
具体是哪家商场我已经没有了印象，梦中的我当时是向南跑去，想来不是百盛就是新世界吧。
商场里面灯光都开着，但是一个人都没有，柜台上陈列的化妆品和手表闪闪发光，那股商场里熟悉的气味还在，是化妆品的艳香气。
可我顾不上看这些玩意儿了，更没有心思去白拿这天掉的馅饼，外面的警铃和警察皮靴踏地的声音让我一直跑到了顶楼。
我在寻找一个不容易被发现的角落，就像小时候一个人躲在被窝里打开手电玩超人公仔那样的感觉，可是没等我找到这样一个角落的时候，警察叔叔们都已经上来了。
外面喇叭的喊话声越来越大，配合这警铃和警察叔叔们步步逼近的皮靴声，我心想：完了，这会肯定被抓住了。
第一个动作是拿出手机给你打电话，可恨的是我NOKIA开机速度的漫长，急得我想流泪，怕和你说不上最后的话语。
电话通了，我知道你有很多话要说，有很多话要问，可时间已经没了，我大声地向你喊道：别忘了我，好好地活，我永远爱你。
电话那边你在喊着：没什么问题，没事的，出来以后抱你睡觉......
眼中含着眼泪，可已经没有时间再说什么，警察叔叔们已经半包围了我，但是他们不动我，我就看着他们，他们像扇形一样把我逼到一堵墙前面，我无路可退了。
然后我对面的四个警察忽然从两边让开，让出一条道，后面突然上来好几个穿着白色生化服的人，带着绿色的防毒面罩，活脱731部队的日本人，行为方式也很日本，上来就抓住我的胳膊，把我架了起来，他们又高又大，很有劲儿，我根本挣脱不开，我就喊：
我真的没事儿，这么多天我一点感冒的迹象都没有，是你们有病吧？抓我？一天不办正经事儿，抓我干嘛？我恨你们一万年！
他们根本不听，这时候警铃也熄了，扩音器也安静了，人们都不说话了，死寂。
把我架出商场的时候，外面的天都快黑了，印象深刻的是云的颜色，暗红色，像是在棉花上撒了浓艳的血，当时整条街道除了警察、白色生化服、就只有我了，那场景就好像是世界末日一样，我想我真的完了，会被拿去做人体试验的。

白色生化服准备把我带进消防车的时候，我看见对面大楼的楼顶忽然伸出两个大喇叭，特别大，一个警察，应该是个领导的，就说：慢着，那两个大喇叭就开始广播了“飞机上的旅客已被确诊，并非HXNX型流感，全城戒备解除”
云开雾散一样的高兴，我就喊：我就说嘛！放开我，我没事，让我回家！
那个警察走过来，步伐就像是二战时期的德国军官一样，面无表情，凑到我跟前，用悄悄话的语调和我说：
你别高兴的太早，我知道你是谁。
我说：我就是我......
话还没说完，他就用食指挡在我的唇前，
先别说，以后你就知道了。
我正在纳闷，我以后知道什么啊？
他就跟生化服说： 
放人，回局里
不到五分钟，中华路上又只剩下我一个人了。
太阳已经只剩下最后一点点的光线，云已经不是暗红色而是深红深红接近于黑色，刚才的那点喜悦全没有了，就好像又回到地狱一样，第一个动作还是掏出手机，给你打电话，可是一点电都没有了，公交车也没有，出租车也没有，一个人都没有，不认识路，一点办法都没有，就在这么恐怖和着急的时候，妈妈说
再不起床  粥都凉了

早上6点30分、40分、45分，我妈分别叫我三次，然后洗脸、早饭、去车站；

7点46分坐上公车，8点11分下车，8点20打开电脑，天这时候已经彻底亮了；

9点半完成了前晚没有做完的东西，然后收到信息，然后就很纠结、很想念；

12点午饭，14点完成了一天需要做完的所有工作，开始看书；

14点45分，专业书无法继续，放下，拿起西格弗里德·伦茨的《失物招领处》，一直看到16点30左右，还没看完，大体上讲的是在这个什么都会被遗失、被遗忘的时代，只有失物招领处坚持为人们找回生命的温暖，那些因遗失而产生的懊悔与自责、在找回或永远丢失后所得到的救赎与悔悟，让我一下午无语，谈不上思考，只是不想说话，沉默在灰蒙蒙的下午里，直到17点，该下班了。

17点40分坐上公交车，心里想着那边也该下班了。17点55分，发信息，知道晚上有安排，担心你的胃。

19点40吃完晚饭，陪家人看电视，这几乎等于在放空，于是8点30忍不住回到卧室继续看书、听音乐，陈奕迅的《不想放手》。

10点10分左右电话打来，正要洗脸，再打来时，你已经困了，十一点睡觉。

是从什么时候开始对数字敏感的，我并不确定，但肯定是八月份以后。一天的时间也许几行字就可以记述，可心里的思绪和波澜却无法形容，流年带走了一切，却单单留下记忆和思念，这是一份重，至于生命能否承受，那只能是冷暖自知，独自感受。

要过年了。

方案做到这个时候还没有做完，头绪很乱，找了很多音乐，全部拉进播放器，直到播放《琵琶语》，停下了手里的混沌，闭目静听。

初听时的光景、状态甚至气味都再现重演一般，当时的愉快与悲伤都已释然，留下的只是对“往昔”这个字眼的触动，往昔的人、往昔的事儿、往昔的味道，往昔的心境。

第一次听到《琵琶语》，是2005年的春天，3月份，在西安的小寨电影院。那天的上午场，只有几个没课或逃课的学生散坐在偌大的大厅里看徐静蕾的《一个陌生女人的来信》，老式电影院独有的味道让我感到舒服，我不喜欢商场里多厅电影院甜腻浓郁的爆米花味儿，就像不喜欢KTV里的那股沉沦的气味儿一样。我一个人坐在最中间一排、最中间的位置，不报期待的坐在那里，因为那天只是想找个能坐下来放空的地方而已，压根儿不知道会放什么电影。

直到《琵琶语》的声音把我从纠结的思绪里拉回到剧情中，尽管我厌烦这片子里徐静蕾没完没了的在画外音中自说自话，可娓娓道来的琵琶声，还是让我静下心来看完这个有共鸣的好故事——之前我没看过茨威格的小说。

我爱你，但与你无关。电影中这种对暗恋的解释，让我觉得愉快，走出电影院的脚步明显比来时轻快，潮冷的天气也变得有了情调，拥挤的人潮也没那么烦躁......

之后没过多久，小寨电影院被拆掉了，从此消失了，带着那股熟悉的味道。

现在回想那个时代的自己，不说为赋新词强说愁，也真有些多愁善感，不觉得这是不好的事情，反倒是有些感叹现在的自己，不再如过去那样感动于细节，不再像过去那样沉浸在感觉之中。

有些状态恐怕只是属于一个人的某个时代，过了，就再不来。

其实我享受现在这种混沌而没有头绪的状态，因为再过几年，我会像现在怀念往昔一样怀念现在的，怀念现在的小忙乱、怀念现在的小心思、怀念现在的小烦恼，尽管现在不觉得那烦恼是“小”的。

漂亮小侄女问我说：叔叔，圣诞节你想怎么过？我说：圣诞节就要快乐啊，无论怎么过，都要对新的一年有所期待。她又可爱地问我：那你期待什么呢？我说：期待的东西别说出来，说出来就不灵了。

今天下大雪了吧？如果雪积下来了，就许个愿吧，然后看看天空，也许那时候在天空的另一角落里，有人也种下了一个期待。

是不是年轻和笃定的关系就好像是爱你与永远、爱我与承诺？拥有前者就必然失去后者？

问自己，没有答案，有也是假的；问长者，长者说：“年轻是啥？年轻是为你懂得珍惜以后留来后悔的素材，要不老了干啥去？”......可以确定，这个长者也是个不靠谱的非主流。

每次给客户讲提案，我总是说：“我们这次会议的主要目的是.......为了达成这个目标，我们需要........”那为什么在生活中、感情里就把目的和目标迷失了呢？

看到了他的背影就看不见自己，看不到现实却只想着意淫。爱别离、怨憎会、求不得，矛盾的事物往往相生相伴，想给的太多，想要的也就太多，心里埋下的期许被迫不及待的冲动揠苗助长，而现实却告诉你，你头顶的那束光芒其实也是株需要阳光的向日葵，于是求而不得、爱却别离、怨憎相会......所谓纠结，无非这些。

王菲扎着冲天辫，光着脚丫在舞台上哼着“La Zha Bo La Zha Bo La Zha Bo La Zha Bo ”，浮躁的季节，浮躁的生态，浮躁的一切。

如果纠结的沉淀能由量变转为质变，能用心感受到每个细微的变化，能静静地看着蔷薇开出一种结果，那这浮躁的年头就算没有白过。

如果说生日愿望，这是一个。

             写在24岁前最后一个午休的30分钟里。

可总的说，这样的天气的确是要用“nice”来形容的，也许是心情的原因，也许只是因为没有风，对，我厌恶冬天的风。

过去的一天就是传说中的光棍节，电子钟上赫然竖着四个阿拉伯数字“1”，就好像这样的排列组合就能穷尽单身的孤独、自由、渴望......所以这一天的白昼四处弥漫着悸动、而这一天的黑夜则尽是渴望的眼神和救赎的心情......孤独可以拿来阅读、可以用以思考、甚至可以享受，可终究不能成为全部，尤其是冬天，尤其是冬夜。

一觉醒来，才发觉还没有天亮，顺手拿起枕边的手机，编写只有两三字的短信、然后发送、然后方可安然睡去，等早上醒来才觉得一切那么自然，那么成为习惯——感谢你让我在貌似孤独的时候发现其实我并不孤独。

雨还在点点滴滴的下，天也依然阴沉着，可脑里回荡着愉悦的旋律，忽然想起五月天的那句歌词“如果我爱上你的笑容，要怎么收藏？要怎么拥有？”

我相信，会有个完满的答案的。

说了一周的降温，还好天气始终保持着十一月的风格——平淡、漫长、蕴含期待。